הורות מודל אם והורות מודל אב ומה שביניהם

את דפוסי ההורות במצבי תסכול ניתן למקם בין שתי קצוות סקלה הורית טבעית מצד אחד הורות מודל אם ומצד שני הורות מודל אב. הורים מודל אם פועלים בדפוסי התנהגות של: החלה, ריצוי, טיפוליות ופינוק. כאשר הם נתקלים בקשיי תקשורת עם הילד הם נוטים לדפוסי התנהגות של פגיעות, ייאוש וביטול עצמי (שקוף). מצד השני של הסקלה נמצאים הורים הפועלים לפי הורות מודל אב הם נוטים לפעול מתוך סמכותיות ואסרטיביות. כאשר הם נתקלים בקשיי תקשורת עם הילד הם בד"כ מפגינים יותר כוחניות, נוקשות וכעס לכן הם גם פוגעניים, שיפוטיים ואלימים יותר. בשני קצוות הסקלה ההורים חשים שאינם מצליחים להשפיע לטובה על הילד ומרגישים שאיבדו את המשמעות ההורית או הסמכות ההורית שלהם.

בדיקת דפוסי ההתנהגות הורית לפי מודל האם ומודל האב מצליחה להסביר כיצד גם הורים טובים ומשקיעים מתקשים להשפיע לטובה על ילדהם. הם למעשה נוטים להתבלבל בין מודל ההורות הישן והסמכותי למודל ההורות החדשה שמעוניינת בהורות מטיבה ואימהית יותר.

במודל אם, ההורה עסוק בריצוי הילד וסיפוק כל צרכיו, "כדי שלא יהיו דרמות". ההורה פועל מתוך תקווה שיום אחד, הילד יצליח להוקיר את מאמציו ויסכים לשתף אתו פעולה. הבעיה היא, שככל שההורה "מזיע" יותר למען הילד, כך הילד הופך למזלזל, מפונק, או מפוחד ומסוגר. דוגמאות למשפטים של הורה דגם אם יהיו: אנחנו נותנים לו כול אבל, הוא מצידו לא מכבד, לא מעריך ולא מתאמץ מספיק, הוא לא עצמאי, לא אחראי, ולא מתנהג בהתאם לגילו. מפתיע לגלות שהורים רבים שפועלים לפי דגם אם מוסיפים משפטים כמו: הילד שקרן, נצלן, לא יודע גבולות ולא מבחין בין טוב ורע….

בהורות מודל אב, ההורה עסוק בהפעלת סמכות וכוחנות על הילד. במקרי קיצון הם נוטים לתוקפנות ואלימות. להורה מודל האב, קשה להודות שהוא מפעיל סמכותניות מתוך חרדות למשמעות ההורית שלו. לרוב הוא יסרב לקבל יעוץ, יתקשה לראות את הצד של הילד ויצדיק את התנהגותו הפוגענית בכך שהילד חסר גבולות וחוסר כבוד לסביבתו ולמשפחתו. הורה מודל אב יחווה התקפות זעם ותסכול ויפעל מתוך תוקפנות, שיפוטיות ולעיתם קרובות יעניש את הילד.

מסתבר שהיום לחנך ולגדל ילדים עם מסוגלות וביטחון עצמי לא מספיק רק אינטואיציה אימהית וכוונות טובות אלא צריך גם לדעת אך לכוון את הילד לעשות את הדבר הנכון לגם לא סמכותיות וכוחנות. ההורות המודרנית צריכה למצוא דרכים אפקטיביות לגשר בין הצורך בסמכותיות כפי שהיה מוכר לנו בעבר ובין מודל האם החדש ששם את הילד במרכז. לצערנו, הורים רבים נופלים פעמים רבות באופן אינטואיטיבית לשני קצוות הסקלה ההורית הטבעית ומתקשים לעזור לילד שלהם לבחור את הכוון הנכון להתפתחותו.

כדי לתת כיוון ברור לילד ולחלץ הורים מיטיבים ממצוקה בה הם נמצאים, כדאי לבחון את רעיון "ההורה כמגדלור". התפיסה נשענת על המודל האינטר-סובייקטיבי שטוען,  כי בכל סיטואציה אין אמת אחת. האמת היא דיאדית ונעה בין שני עולמות של סובייקטים. כל צד צריך להכיר בזולתו כסובייקט עצמאי שיש לו החופש לבחור את אמת שלו. מודל ההורה כמגדלור מציע להורה לנטוש את מערכת היחסים של אובייקטים בה שני הצדדים (ההורה והילד) מתייחסים אחד לשני כאובייקט שצריך לנצח ולקבל מודל הורי חדש בו לילד במיוחד למתבגר, יש את החופש לבחור את דרכו. פעמים רבות ההורה צריך לקבל שלמרות הערכים והנורמות שלו הוא אינו יכול להפעיל את סמכותו הכוחנית גם אם הדרך של הילד אינה ממש מקובלת ומתאימה לו.

רעיון ההורה כמגדלור הוא מטפורה למגדלור שמכוון ספינות בים בסמכותיות ולא בכוחנות. ההורה החדש צריך ללמוד להאיר את עצמו כסובייקט נפרד מהחלטותיו והתנהגותו של הילד. ההורה החדש מאיר באור חזק את הערכים והנורמות שחשובים לו בדרך בינאישית ברורה, לא כוחנית, הוגנת וכנה מתוך עמדת של אחריות חיובית והדדית מול המקום הרגשי בו נמצא הילד. ההורה צריך לדבר גלויות על תחושותיו רצונותיו, שאיפותיו ורגשותיו ולהימנע משפה שיפוטיות, כוחנית או מתוסכלת ולהקרין לילד את האמונה שהוא מאמין בו שידע לכוון עצמו נכון לחוף מבטחים.

בעולם בו קיימת שאיפה לשוויון בין המינים החלוקה למודלים אינה מגדרית ורבים מההורים מחזיקים בשני המודלים יחד. כלומר, בזמן קונפליקט הורה מודל אב שמנסה להתמודד עם התוקפנות שלו יכול להפוך ברגע להורה מיואש ושקוף. הורה מודל אם המרצה והמפנקת יכולה להפוך ברגע לשיפוטית ופוגענית. הורים רבים נעים כמטוטלת ובחוסר וויסות רגשי, בין שני המודלים. דפוס התנהגות זו מקשה עוד יותר על הילד לנווט נכון את דרכו בין סבך המסרים ומקשה עליו להאמין שהוא יכול לסמוך על ההורים ולשתף אתם פעולה. כאשר הורים נוהגים כך, יש סכנה שהילד יפסיק לשתף אתם פעולה. הוא יפסיק להישמע ולהזדהות אתם וייסוג לעמדות יחס של חרדה והסתגרות או יפרוץ גבולות לכיוון של תוקפנות ואלימות. כדי להשיג שיתוף פעולה של הילד ובמיוחד של המתבגר. השימוש בסקלת ההורות הטבעית יכולה לעזור להורים להבין שהאשמה להתנהגות הילד אינה נעוצה רק בילד אלא נעוצה גם בתפוסי התנהגות לא אפקטיביים שלהם המאפשרים "סביבה מתירה" שגורמת להתנהגות לא רצויה של הילד.

אולי יעניין אותך לקרוא בבלוג

מצפן היחסים של "אייכה"

מצפן היחסים של "אייכה"

"מצפן היחסים" של אייכה הוא כלי עבודה יעיל שעוזר לגשר על קשיים ביחסים בין הורה לילד. שימוש נכון בכלי מאפשר לשפר באופן...

צור קשר

הורים יקרים, אם אתם מתוסכלים מהתקשורת עם המתבגרים שלכם, חשים שהם לא מוצאים עצמם מבחינה רגשית או חברתית, מתקשים בלימודים או פשוט לא מאושרים, דעו שיש מה לעשות.
לשיחת ייעוץ חינם עם עומר גולן, צרו קשר.

טלפון

052-3797425

כתובת

פועלי ציון 4 הרצליה

דוא"ל

omergbiz@gmail.com

צור קשר

הורים יקרים, אם אתם מתוסכלים מהתקשורת עם המתבגרים שלכם, הם מתקשים בבית הספר לא מוצאים עצמם מבחינה רגשית וחברתית או פשוט לא מאושרים, דעו שיש מה לעשות.
לשיחת ייעוץ חינם עם עומר גולן, צרו קשר.

נגישות