שישה כללי זהב להתנהגות הורית מיטיבה:

  1. אני מאיר את עצמי כמגדלור

אני רואה עצמי כמגדלור ומפסיק לחשוב כסירה שגוררת בכוח ספינות לחוף. המגדלור מוביל ספינות לחוף מבטחים בעזרת נראות, גילוי עצמי וזרקור חזק שמאיר את עצמו. סירה גוררת לאומת זאת מושכת בכוח את הספינות לנמל היא נוהגת כבעל סמכות שדורש מנתינו לעשות כדברו "הורה כמגדלור" מנהל עם הילד דיאלוג שיש בו "הדדיות" ללא כוחניות. בדומה לכבוד ההדדי שמתקיים בדיאלוג בין המגדלור לספינות שבים. "הורה כמגדלור" מדבר ב"שפה מגדלת" שבוטחת במסוגלות של הילד לנווט עצמו לבד לחוף מבטחים.

2. אני מדבר על עצמי ונמנע מביקורתיות ושיפוטיות

אני צריך לדבר על עצמי בלבד ובכך להימנע מסמכותניות, ביקורתיות ושיפוטיות כלפי הילד. הורה צריך להפסיק להשתמש במילים כמו: "אתה צריך", "אתה חייב" או "אתה לא יכול" ולהתחיל לאמץ משפטים כמו: "אני צריך", "לי זה חשוב" או "אני לא יכול". הורה צריך לדבר בשפה שמאירה ומגדירה את עצמו בלבד ולהימנע משפה שמגדירה ושופטת את הילד.

3. אני מכבד את הילד כסובייקט עצמאי

אני מקבל את הילד שלי כסובייקט עצמאי שיש לו אמת ורצונות שונות משלי. ההורה צריך להפסיק לראות בילד אובייקט אותו הוא צריך לתקן ולעצב כמו אמן שמעצב תמונה. בכל סיטואציה בין הורה לילד אין אמת אחת, האמת היא דיאדית ונעה בין שני עולמות של סובייקטים. כל צד צריך להכיר בזולתו כסובייקט שיש לו אמת שונה משלו. ההורה נפרד מהילד כמו המגדלור שנפרד מהסירה שבים.

4. אני נותן לילד דוגמה אישית לשינוי

אני מקבל שהתנהגות לקויה שלי, היא זו שמאפשרת לילד, התנהגות שאינה טובה עבורו. כדי להוביל ילד לשינוי התנהגותי ההורה צריך לזהות, אילו דפוסי התנהגות ותקשורת יומיומית שלו, מאפשרים לילד (במודע או שלא במודע) התנהגות שאינה רצויה. הטענה היא, שכל פוטנציאל, חיובי או שלילי, טוב או רע, בריא או פתולוגי מתממש רק בעזרת "סוכן תיווך" המאפשר מרחב להתממשותו.

5. אני לא יכול להכריח את הילד להשתנות

לילד שלי יש תמיד את החופש לבחור, אם ומתי לשנות התנהגות בינאישית שאינה טובה לו. אני רק יכול להציב בפניו את הגבולות שלי. לכן, אנו לא עסוקים בסיפורים וסיבות מהעבר שמשפיעים לרעה על התנהגותו הילד היום. אלא עסוקים בשינוי דפוסי התנהגות ותקשורת יומיומית של ההורה שמאפשרים לילד התנהגות בינאישית (בין הילד להוריו ולסביבתו) שאינה רצויה להורה. אנו פועלים מתוך אמונה שהילד יכול תמיד לבחור, אם לשנות התנהגות בינאישית שאינה משרתת אותו.

6. אני מאמין במסוגלות הילד שלי להצליח

אני מאמין במסוגלות של הילד שלי לבחור לבד כיצד להגיע לחוף מבטחים. הורה כמו המגדלור מכוון את הילד בעזרת זרקור בהיר וחזק שמאיר את עצמו בלבד. ההורה מאיר את הערכים והמיומנויות שחשוב לו להעביר לילד. מאיר את הרצונות והשאיפות האישיים שלו ומאיר בצורה ברורה עד היכן הוא מוכן להתפשר למאן הילד. הורה כמגדלור מאיר את עצמו ומאמין במסוגלות של הילד לבחור לבד אם לשנות התנהגות בינאישית שאינה משרתת אותו.

אולי יעניין אותך לקרוא בבלוג

מצפן היחסים של "אייכה"

מצפן היחסים של "אייכה"

"מצפן היחסים" של אייכה הוא כלי עבודה יעיל שעוזר לגשר על קשיים ביחסים בין הורה לילד. שימוש נכון בכלי מאפשר לשפר באופן...

צור קשר

הורים יקרים, אם אתם מתוסכלים מהתקשורת עם המתבגרים שלכם, חשים שהם לא מוצאים עצמם מבחינה רגשית או חברתית, מתקשים בלימודים או פשוט לא מאושרים, דעו שיש מה לעשות.
לשיחת ייעוץ חינם עם עומר גולן, צרו קשר.

טלפון

052-3797425

כתובת

פועלי ציון 4 הרצליה

דוא"ל

omergbiz@gmail.com

צור קשר

הורים יקרים, אם אתם מתוסכלים מהתקשורת עם המתבגרים שלכם, הם מתקשים בבית הספר לא מוצאים עצמם מבחינה רגשית וחברתית או פשוט לא מאושרים, דעו שיש מה לעשות.
לשיחת ייעוץ חינם עם עומר גולן, צרו קשר.

נגישות