שישה כללי זהב להתנהגות הורית מיטיבה:

1. אני מאיר את עצמי כמגדלור

אני רואה עצמי כמגדלור ומפסיק לחשוב כסירה שגוררת בכוח ספינות לחוף או כמו מגדל שמירה שמאיר החוצה על הגנב. המגדלור מוביל ספינות לחוף מבטחים בעזרת נראות, גילוי עצמי וזרקור חזק שמאיר את עצמו. סירה גוררת לאומת זאת מושכת בכוח את הספינות לנמל היא נוהגת כבעל סמכות שדורש מהנתינים לעשות כדברו. "הורה כמגדלור" מנהל עם הילד דיאלוג שיש בו "הדדיות" ללא כוחנות. "הורה כמגדלור" מדבר ב"שפה מגדלת" שבוטחת במסוגלות של הילד לנווט עצמו לבד לחוף מבטחים.

2. אני מדבר על עצמי ונמנע מביקורתיות ושיפוטיות

אני מדבר על עצמי בלבד ונמנע משפה מסמכותניות, ביקורתיות ושיפוטיות כלפי הילד. אני נמנע מלהשתמש בביטויים כמו: "אתה צריך", "אתה חייב" או "אתה לא יכול" ומתחיל לאמץ משפטים כמו: "אני צריך", "לי זה חשוב" או "אני לא יכול". הורה מגדלור מדבר בשפה שמאירה ומגדירה את עצמו בלבד ונמנע משפה שמגדירה ושופטת את הילד.

3. אני מכבד את הילד כסובייקט עצמאי

אני מקבל את הילד שלי כסובייקט עצמאי שיש לו אמת ורצונות שונים משלי. ההורה צריך להפסיק לראות בילד אובייקט אותו הוא צריך לתקן ולעצב כמו אמן שמעצב תמונה. בכל סיטואציה ביני ובין הילד אני זוכר שאין אמת אחת, האמת היא דיאדית ונעה בין שני עולמות של סובייקטים. כל צד צריך להכיר בזולתו כסובייקט שיש לו אמת שונה משלו. ההורה נפרד מהילד כמו המגדלור שנפרד מהספינה בים.

4. אני נותן לילד דוגמה אישית לשינוי

אני מקבל שהתנהגות לקויה שלי, היא זו שמאפשרת לילד, התנהגות שאינה טובה עבורו. כדי להוביל ילד לשינוי התנהגותי אני צריך לזהות, אילו דפוסי התנהגות ותקשורת יומיומית שלי, מאפשרים לילד (במודע או שלא במודע) התנהגות שאינה רצויה. הטענה היא, שכל פוטנציאל, חיובי או שלילי, טוב או רע, בריא או פתולוגי מתממש רק בעזרת "סוכן תיווך" המאפשר מרחב להתממשותו. לכן, אני עסוק בשינוי דפוסי התנהגות ותקשורת יומיומית שלי שמאפשרת לילד התנהגות בינאישית (בין הילד להוריו ולסביבתו) שאינה רצויה לי.

5. אני לא יכול להכריח את הילד להשתנות

לילד שלי יש תמיד את החופש לבחור, אם ומתי לשנות התנהגות בינאישית שאינה טובה לו. אני עוסק רק בשיפור היכולת שלי להאיר לילד את הגבולות שלי ולא עסוק בסיבות מהעבר שמשפיעות לרעה על התנהגות הילד היום. אני מכוון את הילד בעזרת זרקור בהיר וחזק שמאיר אותי. כלומר מאיר את הערכים והמיומנויות שחשוב לי להעביר לילד. מאיר את הרצונות והשאיפות שלי ומאיר בצורה ברורה עד היכן אני מוכן להתפשר עליהם למאן הילד.

6. אני מאמין במסוגלות הילד שלי להצליח

אני מאמין במסוגלות של הילד שלי לבחור לבד כיצד להגיע לחוף מבטחים. ומאמין במסוגלות של הילד לבחור נכון ולשנות התנהגות שאינה משרתת אותו.